Pícara soñadora

Había una  novela que se llamaba así y  por  mucho  tiempo mis amigas  me decían así , de hecho  creo que  algunas  me siguen diciendo así  en Argentina  ,  hay  otra amiga que me dice  mi mágica princesa, eventualmente siempre  he  soñado con el príncipe  azul , de todas nosotras si alguien quería  una  familia , llena de hijos con un amor  hermoso  era yo , era  una fiel creyente de la familia  Ingalls ,( una serie de  televisión , una de las pocas que podíamos  ver en el  blanco y negro de casa) ,  eran una familia con problemas pero súper  unidos y llenos de amor el uno por el otro más allá de las peleas entre hermanos o rebeldías.

En mi casa  había amor, no digo que no, pero había  tantos problemas que  no era mi parámetro de  amor fraternal, ciertamente mi papá no era como el de los INGALLS, mi mamá  a pesar de  su enfermedad siempre  fue la que manejo lo hilos  tras  bambalinas  y nos mostraba un papá que  en verdad  era  lo que ella soñaba para nosotras ,no lo que papá era en verdad , lo cual con los años después de  la muerte  de ella se convirtió  un gran problema , el papá que  quedó después de su partida fue simplemente Él y él NO  era el papá que nos vendió mama , la publicidad  engañosa  nos  arrebató  quizás la posibilidad de saber manejar a nuestro papá de  verdad , con lo bueno y lo malo.

No culpo a mami por eso , pero si ,  habría preferido  saber realmente con qué  padre contaba cuando ella partió , dejarnos con un papá que no actuó ni por asomo como esperamos , fue  tan duro como perder a mami, muchas  veces sentí  y  siento que ambos murieron  juntos , ella de manera terrenal y papi en espíritu , para el mismo y para nosotros  , al menos yo  , hablaré  por mí , buscaba desesperada  a mi papi, necesitaba  que él tomara el  roll de madre  y padre  y jamás  fue posible , ni siquiera  supo  cómo seguir siendo papá  sin mamá , algo que justifique  años de  años  hasta que  fui mama , pero me desvíe del tema, el relato no  venía  por  papi , sino por mí , aunque quizás lo vivido en casa  o lo no vivido mejor dicho , me llevó  a idealizar familias o personas .

Entre  otras secuelas, mi amor propio fue desbaratado  en mis años de niña, mamá me enseñó a dar sin medida  a poner primero  al otro que a mí misma, me transforme  en una mujer  adorable para  el mundo , pero no  me cuidaba  yo, acepte y permití muchísimas cosas que no debí , por el simple  hecho de ser  buena como mamá quería y  de ser buena  a ser  abusada emocionalmente  hay un paso, paso que  mucha gente dio , no por maldad  sino porque  yo no ponía un hasta aquí, hay sin duda que enseñarles a nuestros hijos a ser personas de bien , pero no podemos cometer  el error de hacerles creer que son responsable del  bienestar de otros, si primero no son felices ellos. Algo que  espero  estar haciendo bien con Rachel, porque no quisiera  en  ningún punto que en su adultez se confunda como  yo.

Seriamente  ya como  adulta  confundí el amor   muchas veces, porque no  conocía  el amor de  Dios de verdad, creía  que sabía lo que era el amor de Dios ,pero no.

Dios quiere  que amemos al prójimo,  pero ese  prójimo no puede estar  sobre Él,ni  sobre  nosotros  mismos  , que al fin de cuentas somos  ÉL.

Agradar a Dios es lo que en verdad debe ser nuestra meta, porque  el premio mayor está  en la eternidad , en cambio  nosotros procuramos  agradar  al mundo y se nos queda  Dios  tirado  por  ahí  , con el cuento de que Él es bueno y  misericordioso , nos damos el  lujo de no hacer caso , otra música tocaría  si cada  vez que  nos  alejamos de él o nos  pasamos de la raya  , nos  cayera un rayo jajajaja, Dios mío ya  habría  muerto de tantos  choques  eléctricos , lo siento tenía que ponerle  me  toque  de Humor , ya saben como soy , en fin la cuestión es  que  mis  sueños han cambiado un  poco , quizás  sigo soñando con el príncipe Azul ( no lo voy  a negar )  , pero estoy clara que soy hija del Rey, como tal , sé lo que merezco , sé  lo que puedo  dar  y lo que  no , conozco  mis  prioridades   y se que  todo llegará  cuando Dios lo  crea conveniente , en el momento exacto, que según yo era como hace 20 años , pero  en verdad  mi padre no creía lo mismo  ... jajajajaj....

Así que  de  momento seguiré aquí tratando de dejar la semilla de  su amor arraigada al corazón de mi hija,  disfrutando a manos llenas del amor y protección que él me da  y viviendo mi  vida  tratando de  Agradarle .

Los  amo Gracias  por estar ahí leyendo mis locura 

Becky